Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще
лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую
рыбу (с
потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа
протекать
не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении
всего
срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если
рыбок
несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное
разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет
удовлетворено.
Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и
опробован в
реальных условиях.Добавлено (22.09.2006, 17:55:19)
---------------------------------------------
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на
станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры,
видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с
эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой
Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было
по-другому.
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На
глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее
раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на
нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав
"Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс
покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости.
Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с
самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой
человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей
силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых -
ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В
общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в
закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От
удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился,
как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь v оказалось, что сзади в него
впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в
прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное
не пострадало.
Добавлено (22.09.2006, 18:07:39)
---------------------------------------------
Уникальные услуги нашего нового сотового оператора
# плата за соединение
# плата за разьединение
# плата за регистрацию абонентского устройства в сети
# плата за излучение радиочастотных волн
# плата за приземление радиочастотных волн
# плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 -
3 цента и тд, 0 - бесплатно! **)
# плата за прослушивание сигнала "занято"
# плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
# плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор -
Газпром)
# плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
# плата за получение смс, за каждую букву
# плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
# плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
# плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
# плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)
# плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата
за сохранение фотографии в памяти телефона)
# абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1
МРОТ**)
# плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)
# теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен?!! *
* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа
следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1
раз!! **
** охуенное предложение!!
*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой
кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего
телефона
