|
Юмор
|
|
|
Зам. Главы Совета |
Дата: Вторник, 13.06.2006, 19:41:28 | Сообщение # 1 |
Администраторы
Опыт (сообщений): 277
Нет в замке
|
Попал один мальчик в раннем детве на необитаемый остров.
Выжил он один и прожил на острове много лет. Спустя 20 зим его обнаружили моряки. Взяли на корабль, и давай поить, кормить, расспрашивать...
- Ну а, траhался-то ты как?
- Было у меня дерево с дуплом!
- Тьфу bля! Давай парню поможем! Купили ему проститутку.
Приводят, раздевают, говорят:
- Оторвись, стань настояшим мужиком!
Парень хватает палку и давай по телке бить, что есть дури!
- Ты что делаешь? Её ж еbсти надо!
- Ща bля, а вдруг там белки! |
| |
| |
|
Зам. Главы Совета |
Дата: Вторник, 13.06.2006, 19:42:33 | Сообщение # 2 |
|
Администраторы
Опыт (сообщений): 277
Нет в замке
|
- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто hуй, которым лошадка еbет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. |
| |
| |
|
Зам. Главы Совета |
Дата: Вторник, 13.06.2006, 19:42:50 | Сообщение # 3 |
|
Администраторы
Опыт (сообщений): 277
Нет в замке
|
- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать миnет вот за эту цепочку... |
| |
| |
|
Зам. Главы Совета |
Дата: Вторник, 13.06.2006, 19:45:26 | Сообщение # 4 |
|
Администраторы
Опыт (сообщений): 277
Нет в замке
|
- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на hуй, мисс! Совсем ослеп мудила? Не видишь - леди! |
| |
| |
|
Зам. Главы Совета |
Дата: Вторник, 13.06.2006, 19:46:56 | Сообщение # 5 |
|
Администраторы
Опыт (сообщений): 277
Нет в замке
|
Приезжает мама студента Петрова к нему в общежитие, находит его дверь, стучится.
Голос из-за двери:
- Да.
Она спрашивает:
- Здесь живёт студент Петров?
Ответ:
- Да, здесь... Поставьте его пока около двери, я его потом заберу.... |
| |
| |
|
Зам. Главы Совета |
Дата: Вторник, 13.06.2006, 19:56:00 | Сообщение # 6 |
|
Администраторы
Опыт (сообщений): 277
Нет в замке
|
Последние слова..
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." |
| |
| |
|
Ветеран Отдела Модерации |
Дата: Среда, 14.06.2006, 20:14:46 | Сообщение # 7 |
Ветеран
Опыт (сообщений): 147
Нет в замке
|
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,
******************************************************
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
******************************************************
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
******************************************************
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
******************************************************
Per aspera ad astra... |
| |
| |
|
Зам. Главы Совета |
Дата: Четверг, 22.06.2006, 15:59:09 | Сообщение # 8 |
|
Администраторы
Опыт (сообщений): 277
Нет в замке
|
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! патсталом млять!))))))) |
| |
| |
|
Ветеран Отдела Модерации |
Дата: Понедельник, 26.06.2006, 23:34:52 | Сообщение # 9 |
|
Ветеран
Опыт (сообщений): 147
Нет в замке
|
Per aspera ad astra... |
| |
| |
